Poate să vină și APOCALIPSA, noi vom fi avertizați. Întrebarea e: CE FACEM?

Deci, mamaie, știu că n-ai înțeles, fii atentă: dacă se întâmplă un fenomen extrem – ceva rău, mamaie! – o să-ți sune telefonul până citești mesajul trimis de autorități. Da, știu, matale ești cam surdă și n-auzi nici măcar manelele, puse la maxim duminică dimineața de vecinii fani Salam, dar o să vină o vecină să te alerteze.

Oameni buni, vă dați seama că am scăpat? De acum, adică nu chiar de acum, după ce se încheie testările ro-alert și bineînțeles, dacă ești în aria de acoperire și, normal, dacă ai telefon mobil, ei bine poate să vină și Apocalipsa, noi vom fi avertizați.

Broaște și extratereștri

Într-adevăr, ar cam fi o mică problemă, cum să vă spun, ca să nu par cam defetist, adică pesimist și lipsit de încredere, dar m-am întrebat imediat: așa, și? Suntem avertizați de nenea Arafat că vine ceva: tornadă, ploaie cu broaște, grindină cât oul de struț sau chestia cea mai groaznică: ne atacă rușii! Nea Nelu, lasă șampania aia, e doar o presupunere. Întrebarea e: ce facem? Noi ce facem? Unde ne băgăm? Cel puțin în Drumul Taberei erau ceva șanse să intri la metrou să te ascunzi, dar asta acum 4 ani, înainte să-l astupe la loc. Știți, nu? …că nu mai e niciun metrou în Drumul Taberei? Se pare că Parascheva și Varvara săpând pe sub București au descoperit rămășițele unei civilizații extraterestre, super-avansate. Poate la fel de avansate ca bulgarii, la turism. Și când au intrat cei de la Metrorex în zona civilizației, o voce gravă s-a auzit din Pământ: opriți-vă, voi cei cu șpaga! Cutărescu, tu ai luat bani din fezabilitate, Stratan, tu ai luat din proiectare, Dragnea, tu ai luat de peste tot! Așa că ăștia s-au speriat – că DNA-ul nu mai sperie pe nimeni – și au astupat metroul. Vă spun ca să știți, să nu-l mai așteptați. Că treaba asta cu oprirea de săptămâna trecută a lucrărilor, că au fost niște contestații, e doar vrăjeală, ca să nu intrăm la civilizații ăia.

Discriminare-alert

Bun. Revenind la sistemul ro-alert, în primul rând, vreau să semnalez Consiliului pentru Discriminare, că așa îi zice, (era împotriva Discriminării înainte ca madam Veorica să facă lumea autistă și să nu primească nicio amendă), deci sesizez Consiliul că sistemul e discriminatoriu. De ce minoritarii să nu fie alertați? De ce nu e și „Rom-Alert”? Sunt și ei oameni ca noi. Bine, au ceva mai multe drepturi chiar și decât homosexualii.

Deci sistemul Ro-alert ne va trimite un mesaj de avertizare. A, încă ceva. Sperăm să funcționeze și să nu-i fure nimeni din componente, ca să nu mai trimită nimic. Deci îți sună telefonul și ești la muncă. Bine, să găsim un exemplu mai elocvent, ceva universal valabil. Ești la cârciumă.

Ce faci dacă vezi mesajul? Și, bineînțeles, dacă-l auzi, că poate e Vocea României și urlă reclamele. Nu știați că Vocea României e un pretext transparent pentru Vocea Reclamelor? Ei bine, dacă totuși auzi mesajul, ce faci? Ieși în stradă sau intri în casă? Eu zic să nu ieși în stradă, că poți fi gazat. Au mai fost cazuri, dar n-a funcționat Ro-alertul. Singurii care s-au adăpostit au fost prefectul, ministra Văduva-Neagră Sadică și domnul Dragnea, care s-a băgat sub Irinuca.

Deci, domnu Arafat, înțelegem intenția, e foarte bună, vreți să mai salvați ce-a mai rămas prin România, că ceilalți s-au salvat singuri în Diaspora. Dar nu știm ce să facem. Plus că sunt foarte convins că, dacă o să conectați sistemul Ro-alert la un program de inteligență artificială, și vorbesc aici de un computer, nu de Veorica, ăla o să sune încontinuu, de o să ne tâmpească.

Cum de ce? Păi, o să sesizeze imediat ciuma roșie. Calamitatea nesfârșită a României, din ’47 încoace.